( Copiado da postagem do colega “Metraton” no site haitou.forumeiro.org  )

( Trazido a vocês neste blog por intermédio da GabriNews Media do Brasil LTDA. )

Vou abrir minha igreja e já volto!!! – Folha de São Paulo…
MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS
O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do
jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento
Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de
Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em
taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito
simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um
culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ,
pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras
isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da
empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer
culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda
ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são
definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante,
poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens
colocados em nome da igreja.
Há também va ntagens extratributárias. Os templos são livres para se
organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma
vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar
obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e
direito a prisão especial.

VEJAM ALGUMAS DAS IGREJAS QUE CONSTAM NOS REGISTROS REFERENTE AO ASSUNTO:

(para ver a listagem, clique em “continue lendo”

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder
vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA
CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja ‘A’ de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja ‘Eu Sou a Porta’
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU
TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A
ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso
tava bêbado)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS
TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO
DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO
E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ ME POUPE)
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO
INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA
LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM
MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é
o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES
HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO
ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

Depois de alguns anos, eis que o grande eu, com toda macheza do mundo, venho trazer mais noticias que voces poderiam ir dormir sem saber (e eu também, mas isso não vem ao caso)

vejamos, por onde começar…

Galinha chama atenção na China após botar ovo em forma do número 8

Caso curioso aconteceu em Shijiazhuang, na província de Hebei.
Professor Wu Yuefeng afirmou que galinha sofre de falta de cálcio.

Uma galinha botou um ovo em forma do número oito em Shijiazhuang, na China. A proprietária da ave, Dong, disse que vários vizinhos estão indo até sua casa para ver o item curioso. O professor Wu Yuefeng afirmou que a galinha sofre de falta de cálcio e, por isso, o ovo apresenta uma casca mole, o que permitiu que ele ficasse com um formato estranho.

Mulher diz que ‘Pato Donald’ agarrou seus seios e quer US$ 200 mil

April Magolon diz que incidente aconteceu em 2008.
Na época, porém, polícia não registrou nenhuma queixa.

Do G1, em São Paulo

A americana April Magolon, que mora no estado da Pensilvânia (EUA), entrou com um processo contra Disney World, no qual ela pede uma indenização de US$ 200 mil, porque teria sido molestada pelo “Pato Donald”, segundo reportagem da emissora “WFTV”.

April Magolon alegou que teria sido molestada pelo ‘Pato Donald’. (Foto: Reprodução)

Na ação, a mulher destacou que o incidente aconteceu em maio de 2008, quando ela estava visitando com a família o parque temático Epcot, da Disney. No entanto, na época, não foi registrado nenhuma queixa, de acordo com a polícia do condado de Orange, na  Flórida.

April alega que sofreu uma série lesões, tanto físicas quanto emocionais, como resultado do incidente. Ela destacou que o funcionário que usava a fantasia de Pato Donald teria agarrado seus seios na frente de seus filhos, quando ela tentava pegar um autógrafo do personagem.

Homem é preso após ligar para polícia para pedir carona

George McMurrain ligou duas vezes para a polícia.
Caso foi registrado em St. Augustine, no estado da Flórida.

Do G1, em São Paulo

George McMurrain foi preso. (Foto: Divulgação)

O norte-americano George McMurrain, de 57 anos, foi preso em St. Augustine, no estado da Flórida (EUA), depois que ligou para a polícia para pedir carona até uma loja de bebidas, segundo reportagem da emissora “WJXT-TV 4″.

De acordo com o departamento de polícia do condado de St. John’s, McMurrain ligou duas vezes para o serviço de emergência da polícia para pedir uma carona.

A polícia enviou um agente até o local onde se encontrava o suspeito. Em vez da carona, McMurrain foi levado para a cadeia acusado de abusar do serviço de emergência.

Com ele, o policial também encontrou cerca de 20 gramas de maconha.

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and eu hope to see voce next tempo, folks.

Segundo a imprensa argentina, os ladrões enganaram cerca de 300 policiais que estavam a sua procura na região.

Moradores de La Almeda reconheceram a dupla uma semana depois da fuga. Eles foram vistos correndo pelos campos segurando a fantasia. Pereyra e Diaz foram presos em meio a muitas ovelhas de uma fazenda em Saladillo.

A polícia local preferiu não comentar o caso.

[Madao e Souji discutindo os detalhes. Como pode-se ver, o Madao consegue conectar a telepatia ao sinal de celular comum perfeitamente. Um exemplo incrível de Cero Mano.]

[Zura, líder do CLAO OTIRRA. Essa foto comprova o fato de que ele não tem vergonha de nada. No detalhe, a data em que foi preso pela última vez, antes de fugir pro Pantanal estudar história.]

Madao – Qual foi o motivo principal que o fez entrar na Hacchi Fansub?

Zura – Bem, creio que tenha sido o motivo de eu respeitar um fansub que resolveu continuar Gintama,e também por achar que podia ser útil nas revisões,pois tenho um português satisfatório,

M – Cite 5 pessoas que você mais gosta no fansub.

Z – Tati, Mandy, Belloni, Hiji, Gabrinius.

M – Por que o nosso time (Grêmio) é superior à todos os outros?

Z – Por que temos histórias á contar,temos raça,temos torcida,temos orgulho,e principalmente,nunca desistimos,e por isso somos imortais!

M – Qual a sua opinião a respeito do Joui e do Shinsengumi?

Z – Joui = Pessoas que estão insatisfeitas com o atual governo,e unem suas forças para uma revolução, em prol de uma sociedade melhor e mais justa.
Shinsengumi = Viados.

M – Quem você acha que vai vencer a copa do mundo?

Z – Brasil. Pois se o brasil ganhar, minha promoção Tim Infinity será prorrogada até 2014, mas isso não vem ao caso. DÁ-LHE BRASIL!

M – Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?

Z – Por que o pessoal que cuida da ortografia (não sei como se denomina esse grupo maldito) não tem o que fazer,e quer fazer com que nós (estudantes que seguem o estilo MADAO de ser) nos fuder com essas regras sem nexo. O NEGÓSSIO É HESCREVER TUDO ERADO.

M – Qual a sua opinião a respeito de naruteiros gordos nerds que só reclamam dos fansubs (principalmente dos post sem links do Souji)?

Z – É simples: FALTA DE BUCETA! É só eles arranjarem uma mulher,que eles param de reclamar,mas ok,isso é impossível pra eles,então resta nós os zuarmos,e nos divertir com isso.

M – O que você acha do Internacional trazer o Celso Roth, depois de ter especulado muito sobre o Felipão?

Z[Eufórico] – HAHAHAHAHAHAHA, A MACACADA TEM QUE SE F*****! FELIPÃO NÃO VAI TREINAR TIME DE MACACO, E TIME DE VIADO. VÃO TOMAR NO C* COM CELSO ROTH, E VÃO SER ELIMINADOS DA LIBERTADORES! HAHAHAHAHAHA, CHUPA MACACADA, DÁ-LHE GRÊMIO!

M – O que você achou da foto do Mazoka, que atualmente é o assunto predominante no fansub?

Z – Hmmm,olha,se ele é homossexual,não se pode fazer nada. Que apenas mantenha o bom trabalho no fansub, e que é uma pena que ele seja do mundo do Rafinha Girassol =/

M – Sua vida de traficante é: Intrigante, Emocionante, Decepcionante ou Viciante? Justifique.

Z – Enquanto eu ganhar altas grana,e dar bala nos mano que não paga as treta, a vida de trafica vai ser sempre viciante, pois EMOcionante é coisa de viado.

Souji – Faça uma breve comparação da hacchi da epoca em que você entrou e a de agora.

Z – Olha, a Hacchi de antigamente, era bem divertida, mas ainda era um fansub iniciante. Hoje o fansub está muito mais avançado, com muito mais qualidade, e cresceu muito quanto ao número de membros, então só vejo aspectos positivos.

S – Zura, aconteceram várias polêmicas atualmente na hacchi, como membros que saíram por causa de tretas e coisas do tipo. O que você acha disso, e qual a sua participação nesses casos?

Z – Creio que algumas pessoas não levam as coisas na esportiva,e se exaltam. Creio, que outras exageram nas brincadeiras, e não estão nem aí. E no fim, ocorre esse conflito. Minha participação nisso é um pouco grande, pois estou recrutando pessoas para o meu CLAO OTIRRA, e preciso de pessoas que aguentem zueras, e não fujam. E que saibam que o CLAO OTIRRA é muito importante. Aqueles que não quiserem ser do CLAO OTIRRA,ou do BONDE DO FEIJÃO, devem dizer no começo que não gostam de zueras, e que assim seja.

S – Zura, já que fazemos parte do mesmo fansub, o que você acha das relações atuais entre os membros e gostaria de saber se você acha que o chat influi positiva ou negativamente nas atividades

Z – Creio que os membros se deem bem, no entanto,existe uns que sentem mais afinidade pelo outro e etc… e creio que o chat não deva interferir,pois o chat é para descontração,e não para o trabalho do fansub.

S – Zura, sobre a sua carreira paralela que consiste de gravações de paródias humorísticas gostaria de saber como que começou e como vai o rumo de suas atividades e seus planos pro futuro.

Z – Bem,era uma vez um certo dia, onde eu estava entediado. Aí 3 amigos meus foram na minha casa,e juntos dissemos: Vamos redublar chaves? Então pegamos um microfone e assim começou minha carreira de gravações de paródias. Atualmente,tive que pausar essas atividades por estar no pantanal,indo para a aula de cipós todos os dias,e matando jacarés no caminho ( o bom que depois de matá-los,posso revender o couro deles,e ganhar uma boa grana). e meus planos futuros,são voltar para a civilização,continuar com meus fakes aterrorizando fracos de coração que não tem ódio o suficiente para ser do CLAO OTIRRA, continuar com minhas paródias,ser um historiador dos bons,ver meu time ganhando tudo,expandir a lei do feijão por todo esse mundo,pois o bond do feijão é FODA! e por último,recrutar pessoas para o meu CLAO OTIRRA e derrubar o ROCAGUE de Conorra. e o mais importante,conhecer a criadora de Naruto: ÍRIS ABRAVANEL, pessoalmente.

S – Zura, você já teve problemas com o IBAMA por vender o couro de jacaré? Se não, quanto cobras? Tô afim de fazer um casaco pra fazer um cosplay do Crocodilo Dundee.

Z – Bem, até mesmo o IBAMA tem medo de entrar no pantanal, pois existem macacos e cobras que podem atacá-los sem aviso, então é tranquilo. Caso venha algum órgão de fiscalização,eu mando pro paraguai,e fica tudo sossegado. Atualmente cobro bem barato,apenas 200 reais o couro. (Mas para os paraguaios imbecis,eu vendo por 500 reais,já que eles só sabem revender). Pode passar no pantanal para comprar,pode comprar só a vista ou pode comprar por 200 cachos de bananas.

S – Como foi que se deu início o CLAO OTIRRA? Quais são os seus objetivos e quais seus maiores feitos?

Z – É uma longa história. Um belo dia eu era um narutard imbecil, que acreditava que tudo era do japão, cheguei até á dizer que o Sasque era Sasuke, e que Otirra era Uchiha. Mas então, enxerguei a verdade e vi o quão magnífico era o CLAO OTIRRA. Mas como sempre, existem seres que são contra a minha ideologia,e querem insistir que o CLAO era uma farsa. Então,eu acumulei ÓDIO no meu coração,para me vingar desses seres mais conhecidos como “Narutards”,e reestabeler um novo clao,já que começei sozinho. Aos poucos,fui achando membros para o meu CLAO e descobrindo mais verdades sobre tal, como o célebre CHICA MÁRIO. o CLAO OTIRRA foi se expandindo,invadindo comunidades no MICROSOFT ORKUT,espalhando a verdade suprema sobre nós,e nossa grande deusa ÍRIS ABRAVANEL,e com o objetivo final de dizimar todos os narutards,e nos tornarmos um grande CLAO, com muitas mulheres para reproduzir nosso CLAO mais ainda,e atualmente esse clao está bem extenso,com personagens como: BELLONI,BERNARDO DE CONORRA,HIJIKATA CHONIN,SOUJI DAIMAO,GABRINIUS DO FEIJÃO,e mais membros que certamente,trarão mulheres para o nosso
clao,para certamente reproduzir mais ainda,e assim,nos tornarmos uma grande potência,e assim,podermos nos unir ao CLAO MAIS PODEROSO DO MUNDO ATUALMENTE,O BONDE DO FEIJÃO!

S – Zura…. Par ou Ímpar?

Z – Par!

S – Se você tivesse de escolher alguém do fansub pra arrumar uma treta feia, quem escolheria?

Z – Bernardo,por ser o mais calmo,e que provavelmente conseguiria resolver.

S – Zura, do que você gosta mais no fansub? E no que acha que devemos progredir? Me refiro a aspectos da comunidade.

Z – O que eu mais gosto do fansub são os membros dele,são minha segunda família. E quanto á progredir… acredito que sempre pode-se melhorar,mas o que importa não é velocidade,e sim qualidade! e isso a hacchi tem mostrando que possui,pois os projetos estão ótimos. Então,sem mais delongas.

S – Que achas da burguesia e da bellonicidade e das tendências bellonísticas?

Z – A burguesia é uma raça que só pensa em ganhar dinheiro, pagar salário baixo,e que a sociedade pobre se foda! o pior do nosso amigo Belloni,que antes ele dizia que era do movimento dos MANO,mas descobrimos que no fim,ele é um rapaz bem sucedido,com 3 mansões,e com ternos de gala. Não sigam a tendência dele, um MANO tem que ser sempre UMILDE.

O entrevistado dessa vez, é o tradutor Arikawa MADAO, que além de ser gente boa, é gremista e gaúcho =D

As perguntas,como na entrevista anterior,foram feitas por ninguém menos que: Katzura e Zura!

E vamos á uma foto do nosso grande amigo MADAO, que tambem é responsável pelo projeto AniMADAO.

Vamos á entrevista!

1 – Qual foi o motivo principal que o fez entrar na Hacchi Fansub?

Não teve motivo principal eu gosto de animes, gosto de gintama, sei inglês e não tinha nada para fazer nas férias.

2 – Cite 5 pessoas que você mais gosta no fansub.

Eu queria um top 7, mas vamos lá…

Belloni, Hijikata, Gin-chan, Katzura, Neliel Senpai.

3- O que você acha do Shinsengumi? E do Joui?

Não participo de nenhum deles, porém tenho bons amigos nas duas organizações. Logo não sou a favor nem contra nenhuma das duas.

Também porque sou líder do Movimento Madao.

4 – Diga um sonho.

Ter uma história de sucesso e reaver o amor da minha amada. (Como em MADAO ROAD OF GINTAMA)

5 – Você gostaria de ser muçulmano?

Não, acho que eles têm alguma coisa contra óculos escuros…

6 – Por que o nosso time (Grêmio) é superior á todos os outros?

Além de ser campeão mundial, ter inúmeros títulos e revelar os melhores jogadores do mundo, o Grêmio tem mais de 100 anos de momentos épicos. A alma do imortal tricolor supera tudo…

7 – Diga algo que você odeia.

Palhaços. (Mímicos e fantasias de bichos gigantes também estariam corretos)

8 – O que você acha da vida de um MADAO?

É uma vida diferente sempre com novas aventuras, experiências e ensina a lidar com as mais diversas situações, claro que com o menor orçamento possível.

9 – Prefere morenas, loiras, japonesas ou ruivas?

Prefiro mulheres de cabelo castanho.

10 – Qual é o aumentativo de DACUEBA?

DACUEBA GRANDE.

11 – Você pretende se livrar um dia dessa espiral MADAO que te prende como as cordas da sacchan?

Sim, vou sair da espiral MADAO direto para uma história de sucesso.

12 – O que aconteceu com seu companheiro de rua Musashi… informantes do Jouishishi disseram que ele adotou o nome de Mazoka e agora trabalha em um fansub… Confere? Conte mais sobre o ocorrido.

Apenas digo que Musashi é independente, leva sua casa (carroça) para onde quiser e se estabelece onde bem entender. Qualquer outra pergunta que o Joui tenha que seja direcionada diretamente para o Musashi [Mazoka].

13 – Os projetos da AniMADAO serão um dia lançados de verdade?

Sim, só que mais tarde.

14 – Quantos significados a sigla MADAO pode ter, diga alguns exemplos.

Essa sigla pode ter inúmeros significados, aqui vão alguns deles

MAru de DAme na Ossan, ou seja MADAO.

MAníaco Diabólico que Anda usando O buster, ou seja MADAO.

Muitos ADoram como AmigO, ou seja MADAO.

MAcho que Desafia A Opressão, ou seja MADAO.

MAis um Desempregado que perdeu A vaga por usar Oculos escuros, ou seja MADAO.

15 – De onde você tira tempo pra fazer tanta coisa na Hacchi, e ainda sobrar tempo para piadinhas, projetos da AniMADAO e ainda viver a vida como um Madao?

Tenho a ajuda de muitos do fansub, tenho também a ajuda da Staff da AniMADAO, mas o mais importante é que fui demitido do meu último emprego e agora tenho um tempo livre.

16 – Diga sua frase favorita.

Hasegawa-san, óculos escuros caem muito bem em você.

17 – Descreva a personalidade de Katzura e Zura usando uma sigla no final.

GRandiosos Espetaculares Mundiais Imortais e Otimos , ou seja Gremio.

18 – Quem te ensinou a fazer tudo o que você faz em um fansub [praticamente tudo] ?

Isso é fruto dos meus anos de experiência que já me fizeram vivenciar e aprender muito.

19 – Para quem você deixaria o legado da AniMADAO quando o seu fim chegar?

Para ninguém, o legado da AniMADAO nasceu e morrerá comigo.

20 – MAster of Doom for All Others comments in posts… concorda com isso?

Sim.

Até a próxima entrevista!

E DÁ-LHE GRÊMIO! E VIVA O FEIJÃO.

Depois de uma longa seleção, os escolhidos para serem os entrevistadores dessa figura são ninguém menos que…

Os principais membros do Jouishishi: Katzura e Zura! ( Katzura com a foto comprometedora do Hijikata com o Gintoki, e Zura com os braços relaxados,e fazendo uma cara de “Te fudeu hiji!”)

Antes de começarmos essa entrevista, que foi traduzida com muita dificuldade devido á complexidade da lingua canina,como (au au,caim caim,grrrr) tiramos uma foto bem sexy do Hijikata Bismarck, devido á grande curiosidade alheia sobre como é a aparência desse sujeito (uns acham que é um gordo nerd,outros que é um modelo bonitão e rico…) Pois devido á uma minuciosa pesquisa do Katzura, achamos a foto do Hijikata Bismarck.

Pode ser chocante para alguns, mas essa é a verdadeira aparência do famoso Hijikata Bismarck, que agradecemos muito pela sua grande dedicação ao projeto Gintama. Ele pode ser um cão, mas ninguém é perfeito…

Well, vamos á entrevista! Perguntas By Zura and Katzura.

1 – Qual foi o motivo principal que o fez entrar na Hacchi Fansub?

Eu sempre fui fã de Gintama e na época a punch não lançava aí eu vasculhando o avi dows vi escrito no gintama episódio 66 Hacchi aí escrevi no Google e apareceu o site aí tava bem na época do recrutamento.aí decidi entrar.

2 – Cite 5 pessoas que você mais gosta no fansub.

Mandy, Bernardo, Madao, Zura, Tati

3- O que você acha do Shinsengumi?

São os caras mais machos q já pisaram nesse solo na terra, o grupo mais foda q já existiu na Terra.

4 – Diga um sonho.

Me tornar um analista de sistemas

5 – Você gostaria de ser árabe?

Sim, para ter quatro mulheres

6 – O que acha do fato de o Harima mudar o nick de todos do chat?

Foda-se todos, o importante é que ele não consegue mudar o meu

7 – Diga algo que você odeia.

Flamengo

8 – O que acha do fato de ser um emo e um cão sarnento?

Existem piores que eu e não me compare com um jouiemo, no shinsengumi só tem punk

9 – Porque o Joui é superior á vocês, cães do shinsengumi?

Pensei q não entrava o critério viadagem na entrevista, pq é a única coisa em q o joui supera o Shinsengumi

10 – Você prefere ser um cão ou um pavão?

Cão

11 – Quais as suas 3 cores favoritas?

Vermelho, verde e branco

12 – De onde surgiu a idéia de chamar os Joui de galinha?

Uma vez eu passando em Edo eu vi um lugar chamado Puteiro das Galinhas e então entrei pra comer uma puta e tinha um membro do joui me oferecendo o ânus

13 – Quantas vezes você já traiu a Mandy-dono e já se masturbou pensando nos peitos da Izzy?

Mais de 8000

14 – Se você não fosse o Hijikata, que outro personagem de Gintama você seria e por quê?

Tosshi, pq ele é o q mais se parece com o Hijikata

15 – Como você se sente levando toda fama pela equipe que anda sempre com o trabalho duro por trás de você para produzir Gintama na Hacchi?

Não levo nada de fama, e não existe nada de fama.

16 – Diga quantas inúmeras vezes o Fluminense já perdeu títulos para o Flamengo.

Nenhuma, mas já vi ele ganhar 3

17 – Se você fosse deixar o fansub hoje, a quem você confiaria o projeto Gintama?

Bernardo

18 – Você percebeu que essa entrevista foi feita por Katzura e Zura?  O que você acha disso?

Sim, eu vi a conversa no MSN. Bom, eles são galinhas e viados, mas não fazem mal pra ninguém.

19 – É dura a sensação de ser o mais pop do site da Hacchi?

Não tem nenhuma dura sensação, apenas um sensação de que todos admiram meu GRANDE esforço para enche-los de VARAs animes.

20 – Diga sinceramente o que você acha do personagem ‘Katsura’ em Gintama

Ele é engraçado, assim como espera, os gays de animes são sempre engraçados.

“Las garras del gorila” é um best-seller que vender mais de 9000 cópias quando lançado seu primeiro capítulo, em 2009.

Escrito por Zura, que nos anos em que viveu no pantanal só podia escrever e abusar de gatinhos, a obra teve ter seu segundo capitulo lançado em hacchicity no segundo trimestre de 2010. e nas bahias, em maio de 2011 (os bahianos tem preguiça até de adaptar o texto)

Para ler o primeiro capítulo dessa incrivel historia, cliquem em coninuar lendo.

original story by:

Zura

executive producers:

Gabrinius

Zura

You can order the original full book contacting  hacchimedia@emailquente.com.fj

CAPÍTULO I – HACCHI CITY,UMA AMEAÇA SURGE.

Narrador: Hacchi City, uma cidade localizada em uma região bastante agradável, lugar onde a maioria dos habitantes dedica suas vidas á traduções e revisões de séries importantes, para que possam ser transmitidas para todos de nossa língua.

Uma cidade com uma rotina normal… Até o dia em que… Uma aparição mudou a rotina de toda a cidade.

(Som de algo feroz)

Narrador: Um estrangeiro, vindo de terras longínquas, com garras temíveis… Pretende escolher uma vítima.

( Beco sem saída).

Guga: Vou te pegar com minhas garras.

Ber: Vai pegar é? Com essas garras postiças e com essa fantasia de Wolverine?

Guga: As garras são reais…e agora você verá,pois… Nothing will stop…Las garras del gorila!

( Som de algo se movendo,e umas garras acertando o braço de ber.)

Ber: ARGHH! POR QUE FEZ ISSO SEU MALDITO? QUE SER ANDARIA COM GARRAS AFIADAS DESSE JEITO,SEU MALUCO?!

Guga: Você zombou das minhas garras,agora irá sentir na pele,LA FUERZA DEL GORILA!

*(Som de Ber se movendo,como se estivesse se arrastando,som de um pedaço de pau sendo pego)

(Guga sendo atingido por Ber)

Guga: Maldito,como ousa bater na minha cabeça…HOW DARE YOU?!

Ber: Droga! É melhor fugir desse maluco agora que ele está meio tonto.

( Som de alguém correndo,Ber é perseguido pelo desnorteado Guga)

Guga: NOBODY ESCAPES FROM GORILA!

***: PARE,SEU GORILA!

Guga: Hã?

Ber: Hã?

Guga: Quem é você?

***: Eu? Sinto muito em dizer…mas agora que eu estou aqui,você está acabado!

Ber: Essas roupas…SHINSENHACCHI?!

Guga: Não importa o que você é,mas deixe-me afiar minhas garras nesse sujeito,depois é sua vez.

***: HAHAHA, NÃO SOU UM SUJEITO, ME CHAMO MR.D. E PARA SEU AZAR,SOU O MAIS FORTE DE TODA SHINSENHACCHI!

Ber: Mr.D? Nunca ouvi falar de você!

Guga: HAHAHA,O MAIS FORTE QUE NEM SEQUER É CONHECIDO?!

Mr.D: Eu sou iniciante…mas,gorila,essa será a última vez que você zombará de mim,pois eu tenho uma arma essencial para derrotar gorilas…prepare-se!

Ber: (Derrotar ele? Só quero ver!)

(Som de algo saindo do bolso de Mr.D,mais precisamente,uma banana)

Gorila: UMA BANANA? VOCÊ QUER UMA TRÉGUA PARA LANCHARMOS? ÓTIMO,ME DÊ ISSO QUE EU POUPAREI SUA VIDA! EU ADORO BANANAS!

Mr.D: Trégua? Você não me entendeu…

(Mr.D pega a banana,toca no chão,e pisa nela com toda força,a banana fica toda amassada.)

Guga: O-O que v-v-você fez…?

Mr.D: Ataque psicológico,caro gorila. Aposto que você vai ficar perturbado,a não ser claro,que alguém tenha batido na sua cabeça com um pedaço de pau,aí você entraria em estado de loucura.

Ber: Mr.D…eu bati na cabeça dele há uns 5 minutos.

Mr.D: O QUÊ?!!! POR QUE VOCÊ NÃO ME AVISOU? E ESPERE,VOCÊ ESTÁ FEDENDO Á ÁLCOOL!

Ber: Eu estou bem! Mas o Gorila…

(Som de um gorila furioso)

Guga: Desperdiçaram uma banana… Amassaram uma banana…acabaram com meu prazer…COMO OUSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!

UAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

FEEL GORILA’S IN MAXIMUM MODE! SUPREMAS GARRAS DEL GORILA!

Ber: O quê vamos fazer?!

Mr.D: Hmmm,VAMOS FUGIR!

Ber: O QUÊ? QUE BELO POLICIAL VOCÊ É! VAI FUGIR?!

Mr.D: É,É,mas vamos fugir logo,ou vamos morrer!

(Som de dois rapazes correndo muito rápido).

Guga: YOU CANNOT ESCAPE FROM GORILA!

(Som de gorila muito rápido)

Ber: Ei,ele vai nos alcançar! (Hic.)

Mr.D: Viu como você está bêbado? Cale a boca e continue correndo!

Guga: Não adianta,vou triturar vocês com minhas garras e fazer espetinho de bêbado com galinha.

(Os sons se chocam).

Mr.D: droga! Ei,você desmaiou,mas que desgraça!

Guga: Acabou!

(Som de espada batendo).

Guga: O quê?!

Mr.D: HIJIKATA-SANNNN! VOCÊ VEIO ME SALVAR?!

( Som de Mr.D sendo atingido com tudo por um soco)

Hijikata: Cale essa boca,seu intrometido. Você pegou esse trabalho sem permissão,e ainda enganou a Mandy dizendo que iria dar uma volta.

Mr.D: Eu queria mostrar para ela que eu posso resolver as coisas sozinho! Mas esse gorila é anormal!

Guga? Vocês são amigos?

Hijikata: Não. Eu apenas vim resgatá-los,não acho que possa vencer você em seu estado.

Guga: HAHAHA,ESTÁ COM MEDO,HIJIKATA? VOCÊ FEZ UM BOM MOVIMENTO DE ESPADA AQUELA HORA,POR QUE NÃO FICA E LUTA MAIS UM POUCO?

Hijikata: Quer mesmo saber? É porque eu não quero sujar minha lâmina com um primata que não consegue usar toda sua força.

Guga: O QUÊÊ??? AGORA CHEGA,VOU TE MATAR!

Hijikata: Mandy,é agora !

(Um forte brilho reluz em todo local, baraulhinho alá star trek, mikuru beam, cegando Guga temporariamente.)

Guga: ARGHHHHHHH! MEUS OLHOS!

Mandy: Shining Heart!

Mr.D: Mandy,que golpe perfeito!

Mandy: Você gostou é? Então…

(Mais um som de Mr.D levando um soco)

Mr.D: POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?!

Mandy: IDIOTA! HASUKE,SEU IDIOTA! VOCÊ PODERIA MORRER SABIA? AGORA NÃO TEMOS TEMPO PRA CONVERSA,VAMOS FUGIR LOGO,SUBA NAS MINHAS COSTAS!

Mr.D: Subir nas costas da Mandy-chan…Mas você não tem força para isso…ainda mais co-

(Som de Mr.D sendo levantado,e indo para as costas de Mandy.)

Mr.D: C-como você tem força?!

Hijikata: Não subestime a força de uma mulher do Shinsenhacchi,Hasuke. Eu carrego o sujeito desmaiado,apressem-se!

(Som de pessoas correndo, e que se distanciam rapidamente.)

Guga: VOCÊS ME PAGAMMMMMMMMMMM! UM DIA EU AINDA VOU ENFIAR MINHAS GARRAS EM VOCÊS,SHINSENHACCHI!

(Som que indica que está de noite)

(Passos se aproximando de um local, som indica que estão pisando em uma grama)

(Som de toc toc (indica que uma porta está batendo) )

***: Qual é sorvete com a melhor cobertura do mundo?

Hijikata: É o sorvete de Maionese.

***: Resposta certa!

TEMPLO DA FORÇA POLICIAL DA HACCHI CITY,SHINSENHACCHI.

( Som de porta de templo se abrindo,passos ecoando.)

Mandy: Ok. Hasuke,agora desça das minhas costas imediatamente.

( Som de alguém caindo no chão)

Mr.D: Mandy,eu poderia correr por conta própria,não era pra você ter me ajudado!

Mandy: Você só seria um fardo se nos acompanhasse, aliás, Takasugi-san está furioso com você… Novato.

( Som de suspense)

Mr.D: Hijikata-san…é verdade?

Hijikata: As ordens da missão não foram dadas á você, Hasuke. Você é um novato,e não sabe nada ainda,então,deveria ter chamado um superior para ao menos acompanhá-lo

Mr.D: Pare de me chamar de novato,porra! Vocês nunca me dão chances! Essa vez só houve falhas, pois esse bebum aí bateu na cabeça do gorila!

( Som do ber(bebum) dormindo.)

***: Não culpe-o por isso,Hasuke.

Mr.D: Lara!

Lara: Nós,do shisenhacchi,devemos estar sempre prevendo a ação,então você deveria ter tomados atitudes pensando que a batida na cabeça do gorila poderia ocorrer. Não aprendeu isso no treinamento?

Hijikata: Ele é um idiota.

Mandy: Ele é um idiota.

Mr.D: Parem de me chamar de idiota! Eu me esqueci tá bom? Não haverá erros na próxima.

Chefe do Shinsenhacchi: Takasugi

( Som de taça de uísque quebrando)

Takasugi: Vamos ver… são 4 horas da manhã…eu estava dormindo em minha cama…e recebo um alerta da Lara-chan,que um indivíduo novato,que era para ser o encarregado da limpeza nesta madrugada,foi tentar fazer uma missão sozinho.

Mr.D: Takasugi-san,eu…

(Mais um som de soco)

Takasugi: Não me interrompa. E contudo,pensei que deixara 3 pessoas de confiança para a guarda de hoje…e vocês são enganados por ele?

Mandy: Ele me distraiu comandante! Ele disse que tinha medo de baratas!

Mr.D: Ei,isso é mentira! Você que saiu correndo quando eu disse que tinha uma barata voadora ali,e você saiu correndo de medo! Aí eu consegui sair para ir atrás do gorila!

Mandy: Não,não! Eu fui atrás da Lara-chan,para avisar sobre a barata,que ela morre de medo de baratas!

Lara: Ei,eu estava lendo meu livro sossegada,achando que a Mandy estava guardando a porta do templo.

( Som de dois tapas,e um soco)

Mr.D: POR QUE EU SEMPRE LEVO UM SOCO?! EU TERIA ME MACHUCADO MENOS SE TIVESSE LUTADO CONTRA O GORILA!

Lara: HIJIKATA SEU MALDITO,POR QUE ME DEU UM TAPA?!

Mandy: HIJIKATA SEU MALDITO,POR QUE ME DEU UM TAPA?!

Hijikata: Comandante,ao perceber que a Mandy estava correndo de algo,eu percebi que o Hasuke havia fugido,e senti a presença do gorila. Então,chamei a Mandy para ir junto,e deixei a Lara cuidando do templo,e…ESPERE,POR QUE VOCÊ ESTÁ DORMINDO?!

( Som de ronco )

Takasugi: Hã?…ah não,não,eu apenas estava pensando no que você estava me contando…hmm…

Hijikata: Seu chefe maldito e mentiroso!

Takasugi: Que seja,bem,Hasuke,sua punição será um mês sem salário.

Mr.D: E como eu vou viver?!

Takasugi: Pegue o restante que sobrou desse mês,e gaste tudo em miojo,é bem barato. E beba água.

Mr.D: Maldição!

Takasugi: E quanto á vocês três…procurem mais informações sobre o Gorila. Vou voltar á dormir,fui.

(Som de porta se abrindo)

Hijikata: Chefe maldito!

Mr.D: Cale a boca,e me diz uma coisa,por que você não matou aquele gorila?! Você não é o cara?!

Lara: Bem,é que…

Mandy: Esse gorila….

Hijikata: Ele era um membro do Shinsenhacchi,assim como você.

Mr.D: O quê?!

Hijikata: Não iria ataca-lo…por mais que ele fosse um inútil que nem você,ele é um companheiro.

Mr.D: Então…por que ele virou um gorila?! Mandy? Lara?

Lara: Se eu soubesse alguma coisa,já teria dito!

Mandy: E ele está horrível ainda por cima.

Hijikata: Bem,estou tentando procurar algo…mas,o estranho é que ele não deixou nenhum rastro….

( Som de uma porta se abrindo,e o vento percorrendo)

***: Querem uma ajuda?

Hijikata: Quem é você?!

***: Eu? Eu me chamo Belloni,sou um membro do Jouihacchi,prazer.

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O próximo entrevistado é o notório revisor Belloni, que é um dos responsáveis pela queda do império da franja.

As perguntas dessa entrevista, foram elaboradas por mim, o poderoso ZURA do Jouishishi, e por minha querida Mandy Kuran. Enjoy it ;D

1 – Qual foi o motivo principal que o fez entrar na Hacchi Fansub?

Sei lá, eu queria entrar e entrei.

2 – Cite 5 pessoas que você mais gosta no fansub.

Zura, Kenji, Gabrinius, Cão e o Madao

3- O que você acha do Joui?

Nós do joui somos do caralho.

4 – Diga um sonho.

Sonhar só traz problemas.

5 – O que você do fato de o Harima mudar o nick de todos do chat?

Normal, contanto que ele não mude o meu. rs

6 – Balloni,o que você acha da Mandy?

Ela é fresca.

7 – Qual sua comida favorita?

Feijão

8 – Por que você gosta de feijão?

Porque o feijão é foda, fmz.

9 – Qual a menina que você mais gosta da Hacchi?

Hum… Nagoshi. rs

10 –  Você gosta de índios?

Porra, que maldita pergunta foi essa?!

11 – O que você acha do Vegeta?

Ele é um cara foda, sou fã dele.

12 – Diga uma frase de cabra macho.

O negócio é comer cu e buceta.

13 – Qual é o seu poder de luta?

Passa dos 8.000, to certo.

14 – Como se sente por ter trazido para a Hacchi,uma nova era?

Eu sinto que eu trouxe uma~ sei lá.

15 – Você acha que pode me derrotar na batalha de imperador do universo (Zura)?

Com certeza, você é noob.

Sem mais delongas, a Gabrinews traz a voces as noticias que não interessam a ninguem.

Homem morto trabalha por uma semana.
(Notícia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém
notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador
de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco
no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu
chefe, Elliot Wachiaski, disse:

‘O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.’

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um
ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Ou mesmo converse com eles…no corredor, pelas salas, refeitório…etc
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais.
Ninguém nota mesmo…

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|Originalmente postado em [ http://haitou.forumeiro.org/bate-papo-f2/homem-morto-trabalha-por-uma-semana-t49.htm#1154 ] pelo mano Garou.  |
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1 – Qual foi o motivo principal que o fez entrar na Hacchi Fansub?

No chat ou trabalhar no sub?

No chat o kuro me trouxe p eu locutar pq eu queria

No sub pq eu n tinha oq fazer e queria ajudar ahuuhaahu

2 – Cite 5 pessoas que você mais gosta no fansub.

Hiji

Zura

Por incrível que pareça, o gabri

Biscoito

Kuro

3- O que você acha do Shinsengumi?

Lecal *¬*

4 – Diga um sonho.

Ter meu cosplay café

5 – Qual seu anime favorito?

Tsubasa chronicles

6 – O que acha do fato de o Harima mudar o nick de todos do chat?

Um saco, ele já me ferro com isso e o hiji acredito u.u

7 – Diga algo que você odeia.

Que fiquem me enchendo o saco

8 – O que acha do Feijão Team?

Não gosto de feijão

9 – Você vai se casar com o Hijikata?

Ele não quer, pelo skype deixou bem claro que quer a namorada dele ahuuhu

10 – Diga uma frase que você considere bonita.

Dê mais emoção em sua vida… estoure pipocas com a panela destampada! -q

11 – Como você se sente com o fato de que desde a chegada da Izzy ,ninguém quer mais saber de você?

Aprendi a não ligar mais huauahh façam como quiserem =3 de tanto vcs encherem ela , pelo visto ela tiro um dos MSN do chat o.o

12 – O que você vê naquele vira-lata sarnento do Hijiemo,digo,Hijikata?

Eu n sei kkk apenas gosto dele/acho legal/ele me odeia

13 – O kuro realmente roubou seu ex-namorado?

Não sei huauahu n quero mais saber do meu ex namorado, o kuro pode ficar

14 – Qual foi a pior cantada que já te deram?

Eu tava passando na rua e um cara olhou pra mim e falou “miau” n sei se isso foi uma cantada mas n vem ao caso

15 -  O que seu ex- namorado fez com você que você fala com tanto orgulho naquele print do kuro?

Nem te conto –q ahuuahuhhau  na verdade eu nem lembro